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扣子日记08/11/14 - [My past life{163.blog}]Nov 14, 2008
我很需要理解我的人，却很难找到真正的知己。或许每个人都有过这样的感觉，又或许没有。但是应该肯定的是，我们都需要心灵的创口贴，用它来抚平难以愈合的伤口。
\r\n只可惜我没有。
\r\n想起逝去的，Fiona，旦旦，还有卿卿。嘴角浮起一丝笑意，很浅。毕竟已经无法追回了，再深也无奈何。浅笑过，任其随风漂泊。对于她们，在我的记忆里，有过雨般的印记。我想，只要有印记，岁月一定不会遗忘。
\r\n深秋了，寒意浓了。
\r\n走很长的路去食堂吃饭，没人陪伴，有些孤单。想找一个人，与我共担眼泪与悲伤。看夕阳西下，柳絮纷飞，旋转，蹦跳……
\r\n回过神来，我看见自己的影子，那只属于我自己的寂寞。
\r\n或许，注定了无人知晓。
\r\nPs.电脑课，留下纪念。
记住爱，记住时光 - [My past life{163.blog}]Nov 1, 2008
顾城：走了那么远/我们去寻找一盏灯/你说/它就在大海旁边/像金桔那么美丽/所有喜欢它的孩子/都将在早晨长大
\r\n（上）
\r\n在楼梯的拐弯处，我摔倒了。不得不说的是，学校的楼梯实在是滑。我这一摔，疼得差点没法站起来。幸好走在后面的小e眼疾手快。她一把扯住了我，把我拉了起来。
\r\n说实话，在脚一滑人直往下跌的一刹间，我真是有不想再站起来的念头。我突然想到，要是我一直坐在楼梯口，看着熙熙攘攘来来往往的人群，站在一角与除己之外的世界静默相对，那会是怎样的闲适。但我很明确自己不能。我不想做也一定做不到。尽管我知道跌倒之后会很疼，别人无法理解的疼痛。因为你没法让他们也这样地跌一次。可是也只有跌倒过的才会体味这般无奈的眼泪。
\r\n我还是站起来了。我把眼泪硬生生地吞了下去。我不允许自己哭。
\r\n小e问，你没事吧？我说没关系。然后尽量开心地笑，我想告诉世界我要继续快乐。
\r\n或许，在别人看来，我是应该感到快乐、满足的。半年前，我得到了许多人都梦寐以求的走进实验中学的机会。两个月前，在开学的摸底考中，我又意外地考取了年级第一。后来还听说是全市第三。我不知道该怎样评价自己。很多人三年的目标，而我却在正式入学前就已达到，可这也使我容不得自己有任何的失误。
\r\n妈妈一直跟我说，凡事只要尽力了就好。因为这句话，我曾经释怀过一阵子。不过最近，我又开始感到迷茫，感到困惑。
\r\n（下）
\r\n我走出食堂的时候，班里有些同学才刚到。我跟他们打了声招呼，才发现都是成绩数一数二的同学。一瞬间，我有点想哭。感到委屈，仅此而已。
\r\n其实我没吃饱，真的。我不明白自己每天这样抓紧是否真的有用。只是我知道，我只有踏实努力才能跟上同学们的脚步。他们都是聪明的，我只有勤才能补拙。
\r\n我不是没有怀念过以前的生活。我记得我曾经是被人羡慕的班长，也记得曾经考试成绩的光荣榜上总有我的名字在熠熠闪光，但这一切确实都已经成为过往云烟。
\r\n我想：逝去的，将成为最亲切的怀念。其实很多时候，也都是它们在鼓励着我。
\r\n或许以前，我的成绩是不错。但我知道，自己能进这个学校并不容易。爸爸妈妈费了好多的心思。我不知道是该感谢他们还是埋怨他们。我不是没有想过，如果我现在是在乡镇普通中学而不是人才济济的实验中学，我是否不会那么累。但是我知道，这个世上没有如果。我理解爸爸妈妈，我会想起他们闪亮的瞳孔，这之间燃烧着多少的火花与希望。
\r\n确实，我在爸妈的眼里独一无二。不过在学校，我只是角落里默默无闻的一员。这样也好。或许，我本就不该奢求什么。我愿意在被阳光与温暖笼罩下的小角落，绽放属于自己的光彩。即使卑微，即使飘渺。
\r\n（上）
\r\n雨断断续续地已经飘了三天了。三天来，一直被白炽灯的光照耀着。眼睛里充满了涩涩干干的感觉。因为灯光，也因为其他。
\r\n去食堂吃饭的时候，特意没有拿我那把最喜欢的Teddy Bear的雨伞。走在路上的时候，小e说，你看，小雨点总是没等落下就被风儿吹散了。
\r\n（下）
\r\n雨停了。
\r\n头靠着窗户望着天空，突然想起曾经看到过的一句话：一场大雨过去，接下来就是一个秋天。很多场大雨过去之后，岁月就从我们的生命里截去了很大的一截。
\r\n又到周末了。爸爸来接我回家。住宿生回趟家真不方便，拎了整整四个大包小包。爸爸开玩笑说，你回趟家像是去上大学啊。我笑笑，没有说什么。只是特别累，没别的感觉。
\r\n我不喜欢公车上的味道，嘈杂浮躁的人群制造出的一阵阵令人厌恶的声音。于是，我把头埋进爸爸的臂膀，很深很深。爸爸拍了拍我，从包里拿出一个橘子递给我。
\r\n说实话，快进入十一月了，难得还有颜色如此青涩的橘子。我剥开橘子，一缕酸得诱人的味道在空气中弥漫。突然，我的手指感到一阵疼痛。我还差点忘了，前些天手指划伤了伤口还没愈合。我眉头不由得一皱。爸爸问我怎么啦。我摇摇头。
\r\n怎么了？爸爸又问了一声。
\r\n我仍然没有回答，但我知道爸爸了解我。他望了我一眼。我连忙低下头，深深地吸了一口气。霎时，我的鼻子里溢满了橘子的酸味儿，那种一直酸到骨子里的味儿。不过我很喜欢这种味道，对于我来说，很香很好闻。
\r\n（上）
\r\n我很想做像小e说的那样的雨点儿。只是它们的生命太过于短暂。要是让我从自由和生命中任选一项，我想我会选择生命，真的。
\r\n（下）
\r\n青涩的橘子我最终还是没有吃，酸。
\r\n（上）
\r\n雨停了一个晚上。没想到次日的清晨又开始下了。我听见了，南拳妈妈在细雨中哼唱：一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累……还有那隐隐约约的钢琴的伴奏的声音。
\r\n妈妈翻出一件早已被我以往了的深红色外套。她说外面冷，让我多穿点。
\r\n出去的时候，我没有带我的Teddy Bear的小雨伞，而是从阳台上拿了一把与外套同色的旧伞。走在细雨纷飞的大街上，秋日特有的寒意袭击着我，使我不住地打起寒颤来。
\r\n突然间，我感到很自豪，昏暗的雨天里，我就像是一抹跳跃的红。还有，行人们都往来匆匆，我却十分悠闲地在雨中漫步。这已经成了我的习惯，每个月紧紧攥着4.80元去报亭买我喜欢的杂志。
\r\n报亭里有一位和蔼的爷爷。远远地见着我了，他摘下老花镜说，你来了啊，我特意给你留着呢。说着，找出杂志递给我。爷爷是个退休教师。他经常跟我说起他的和我一般大的孙女。他说他孙女爱看《读者》，爱看《青年文摘》，也爱看《萌芽》、《最小说》。我不知道他说的是真的还是只是单纯地在招揽生意。不过我也不在乎这些。跟原本素不相识的老人聊上几句，也挺好。老人快乐，我也快乐。
\r\n我卷起杂志，撑起伞。爷爷说，下个月的我也给你留着啊。
\r\n紧接着，只见一抹耀眼的红色模糊在白茫茫的尽头。
\r\n（下）
\r\n我喜欢阳光与晴天。记忆中春光乍泄般的突兀与温暖。
\r\n（上）
\r\n我喜欢有小雨飘飘的日子。窗户上爬满了不羁的痕迹，扫除了一切的阴霾。
\r\n（下）
\r\n记得妈妈对我说过，我出生的时候是空气中仍然燥热的初秋。但那天难得的凉爽，下着挺大的雨，玻璃窗外的世界模模糊糊、朦朦胧胧的。不过打记事起，我从没在下雨天甚至是阴天过过生日。所以我对于生日的记忆，便是温暖。
\r\n有关生日的记忆，阳光与烛光。
\r\n（上）
\r\n回家后，红色雨伞上的水滴撒了一地板，像一个个的脚印，见证着周而复始的生活。忙忙碌碌的，以及那些没有任何意义的碎碎念。
\r\n我知道不能再迟疑。我一张一张地拿出试卷，又一本一本地拿出课本。妈妈泡了杯绿茶给我。我对着妈妈笑了笑。
\r\n我对自己说：加油。
\r\n（下）
\r\n奶奶说，屋外的橘子树上的果子可以摘下来吃了。
\r\n我说，哦。
\r\n奶奶凑上来说，作业先放一放，你从一大清早做到现在了。我们去看看橘子吧。
\r\n不了。我说。
\r\n（上）
\r\n妈妈拿来一个保温瓶，让我自己倒水，让我多喝点水。
\r\n——妈妈，我会尽力地去做每一件事的。我会尽力的。
\r\n（下）
\r\n奶奶采了一篮子的橘子。我发现它们比那天在公车上爸爸给我的那个橘子更加青涩。我让奶奶把它们放在我的书桌上。
\r\n因为那种青涩，是一种香味。自然与生机蓬勃得像要满溢出来了，看着它们，心里突然觉得很踏实。
\r\n后记：在同一片蓝天下追梦，我们都是好孩子。记住我们一起走过的岁月，还有那些爱我们的和我们永远会爱着的人。
路过 - [My past life{163.blog}]Oct 17, 2008
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路过的阴霾
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路过的繁华喧嚣
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路过的阳光与天空
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路过的缝隙
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路上随手抓拍的画面
瞬间的心情微妙可感
站在一角与除己之外的世界静默相对
即使是不停劳作中的人们
也透着安宁静美的气息
天地有大美而不言
阅读天地大美自会谦卑
流露出最质朴的性情
行走的快乐
由此可知重按琴弦的滋味 - [My past life{163.blog}]Oct 12, 2008
\r\n看着曾经陪伴我走过了五年光阴的二胡，一直闲置在书房的小角落。很久了，它始终保持着安静。或许是知道自己已经完成了使命，或许又在等待着有一天，我会重新将记忆拾起。我轻轻拭去琴盒上的灰尘，想起小时候，我曾一次次地被枯燥的练习所打倒。我从来就不是很坚定并且很有决心，但我还是坚持到了小学毕业。
\r\n说实话我对这把琴没有太多的眷恋。我把手指重重地按在琴弦上，试图想找回幼时小小的手指被琴弦勒得血红的感觉。我记得那是一种钻心的疼痛，十指连心。可是此时我却十分怀念于此。我努力地回想，发现自己能够记起的曲子实在少得可怜。于是，我翻出了沉睡多年的曲谱，一个个模糊的音符在我眼前晃动。谱子上关于强弱快慢的要求，我记得清清楚楚。但我没有理会这些。我只是在回想，很用心地回忆曾经和我一起练琴的种种，人也好，事也好。
\r\n悠悠地，我好像又回到了几年前。那些独自挤公交车去老师家学习，那些每晚都要练上好一会儿的日子。只不过那个时候，我都是为了拉二胡而拉二胡，从没想过其他。至于二胡对我的影响，也是很久之后才明白的。
\r\n前些天由于班队会的需要，我忽然想起我拉了五年的二胡。回到家，我怀着一种莫名的兴奋，拿出了已经满是灰尘的二胡。坐下后，我以朝圣者的心情，完全投入到了二胡那如泣如诉的乐声中。真的，不管音准如何，也不管所有学过的演奏技巧，我只是感到它好似我的知音，与我互诉心声。而我所有的内心情绪都自然地流露在那两根简单的琴弦上，切切丝语，不绝如缕，深沉悠扬。拉了好多年的二胡，我第一次有这种感觉：我在把乐曲拉给自己听。随着琴声回到从前，好像之前的所有乐曲都是拉给众生听的。这一次，对，只有这一次，我在为自己演奏。后来妈妈听见了。她说：你这样去表演行么？
\r\n因为少了为基本的音准与演奏技巧，我最终还是无奈地放弃了在班上表演的机会。可是我没有感到沮丧。重新触摸到琴弦，即便没有勒出记忆中始终鲜红的血印，但闭上眼睛细细回想，二胡其实教会了我许多东西。它教我做人。比如传统，比如随和。二胡也给了我一种滋养。比如谦让，比如细腻。
\r\n在似水流年的日子里，演奏一曲属于自己的清韵。一起聆听，倾诉的回声。
When I was young good-bye - [My past life{163.blog}]Oct 5, 2008
透明糖果罐，请快融化完/缤纷的气球，在离开中飘散/就这样渐渐牵起了勇敢
\r\n——《再见小时候》
\r\n犹犹豫豫、勉勉强强地，我被牵到了乡下。所谓犹豫勉强，不是我不想念农村空气的清新味道，不眷念我曾经的童年生活。只是面对摊在书桌上的一堆作业本和试卷，被昏黄的台灯无限放大的疲倦，我无法使自己像虔诚的朝圣者那样，释怀地投身于质朴而神圣的田野。
\r\n一个月过去了，我似乎还是不能适应全新的初中生活。晚自修在学校做作业，总是想起被我藏在抽屉最底层的书籍和我的日记本。我时常克制住自己，努力地让自己的心回到眼前的作业当中来。有时候，我的手会悄悄地伸向抽屉，抚摸一下我最为钟爱的那两样东西。无论是安慰也好，鼓励也罢，这时，我是一定会坦然一些的。当我再抬起头时，我会为自己加油，告诉自己，其实每个人都一样，都要学会面对，学会成长。
\r\n月底，我把成绩单交给了妈妈。妈妈微笑着，没有说什么。她一直告诉我，凡事尽力了就好。她的笑，让我更加自责。的确，我们学校的竞争太激烈了，让我喘不过气来。夜晚，当周身的一切都静下来了之后，我忍不住还是掉下了眼泪。说不清楚是为了什么，只是有这么一种感觉，难过得想哭的感觉。
\r\n妈妈说，心情不好更要出去走走。“你有半年没有回乡下了吧，公公、阿婆都想你了。”
\r\n确实，我承认自己对于农村的认识过于浅薄。我从没有想过，当我站在被绿色包围了的田野上时，心里会流淌出这么淡定的喜悦。我向远处眺望，尽管没有将烦恼抛在脑后，然而心中却穿越了这些日子以来所有的浮躁。有人说，土地一直是这样的，终生保持它的质朴、善良、宁静、谦卑。黄昏时分，我伫立在田埂上，直到晚霞在天边渐渐散去。我才不舍地离开了这片静谧，回家了。此时的我，好像不是从田地中走出来的，更像是从一条朝圣路上归来，获得了生命一刹间的喜悦。
\r\n归来的时候，我看见田间的野花开了，有红又白，光辉灿烂。我想，它之所以会开得如此艳丽，一定享受了光与爱的沐浴，然后每天在风中轻轻摇曳。
\r\n我也是。过去的就让它们过去吧。童年已渐渐离我远去，我已经长大。
\r\n每天，我沐浴着阳光，享受着被爱的感觉。那么，我也该微笑着随风摇曳了吧。
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